Uma vez, li em algum lugar o seguinte trecho "Não quero mais o amor da minha vida ocupando o lugar de amor da minha vida" E por isso, venho por meio desta, que um dia aquele que eu intitulo de "amor da minha vida" leia, e saiba que é para ele.

Sabe, eu acho que você é realmente o amor da minha vida. Só que não quero você pra ela. Não mereço você. Não mereço porque você é ruim demais pra mim. E do mesmo jeito que você chegou, você se foi. Sem dar explicações ou sequer um abraço. Você prefere ouvir os outros, a me ouvir. Prefere ignorar, a escutar. Mas, como eu já te disse, posso perdoar uma vez, porque afinal, errar é humano. Mas meu querido, errar duas vezes é burrice. E você sabe disso! Quantas vezes cansei de te falar? E no final, você viu quem estava errado. E mais uma vez, você preferiu ouvir outros. Mas nada tira da minha cabeça que essa sua implicancia comigo é, bem lá no fundinho, o mesmo que eu sinto por você. E olha que não é maxismo não! É teimosia mesmo. Você é insuportável, ignorante e insistente. Odeio essa sua mania de ser criança. Você que se diz tão maduro... Amor, se olha no espelho.
Mas tá. Chega de falar da parte ruim. Ainda tem o fato de eu te considerar o amor da minha vida, não é? E eu preciso de motivos bons pra isso.

Ele é um bom exemplo de amor de uma vida. Tem carinha de bebê, é engraçado, gosta de músicas legais e tem um abraço gostoso. É responsável, inteligente (em certos aspectos), e sabe me entender (quase sempre). Mas o que eu quero que você entenda, é que de repente, o amor da minha vida se transformou no problema na minha vida. Mas tem coisas que não temos o controle sobre elas. Como eu não tenho o controle sobre você; quando acho que já te esqueci, pelo fato de não ter te visto nos últimos dias, você passa de carro. E as mesmas reações de sempre... Não consigo me controlar em relação à você. Não consigo controlar o que eu sinto. Você me tira o ar. Só de existir. Com você eu sempre tentava o melhor de mim, e sei que você também. Mas o meu erro, foi deixar transparecer o que eu sentia. Eu me irritava com a sua omissão. Você sempre soube demais, sempre me conhecer demais e por fim, sempre teve razão acima de tudo. Você me dizia que eu te amava, e eu negava. Mas no fundo, você sabia de tudo e eu sabia que você sabia. Homens, especialmente os amores da nossa vida, nunca podem saber demais. Temos que ser um eterno desafio. E eu ainda não descobri como ser um desafio pra sempre. Nisso, eu e você "terminamos". Mesmo que nunca tenhamos um começo. Não tivemos idas e vindas. Tivemos começo e fim. Claro, tivemos algumas elevações, brigas... mas isso é normal. Não sei se um dia teremos um começo. Acho que não, mesmo que a gente queira, não. Já não nos cabemos mais um no outro. Estou cansada. Você já não cabe mais nos meus planos e nem na minha vida. Nossas conversas, nossos risos cumplices. Na verdade, acho que o problema está em mim. Tenho que parar de querer o que é pouco provável eu ter. Não vale mais a pena eu liga para ouvir seu "Alô" só para matar as saudades, e desligar correndo, arrependida de ter ligado. E com um bumbo no peito me perguntando porque é que eu sou tão idiota e deixo minha saudade transparecer. Não foi porque simplesmente não era pra ser. Confesso que já quis que esse sentimento continuar, para que um dia, você caia na real e veja o que sente por mim. E esse dia vai chegar. Só que vai ser tarde demais. Afinal, já desisti da ideia. Paciência nunca foi uma virtude minha. Ainda mais com você.
Então, o amor da minha já não pode mais ocupar o lugar de amor da minha vida. Você precisa sair. Precisa desocupar esse lugar no meu coração, deixar vago para alguém que caiba mais do que você. Amores de uma vida servem para trazer felicidade, e não angustia e dor. Então, preciso desse espaço. Preciso desse esparaço, não para alguém que use isso como desculpa para desaparecer. Preciso de alguém que me dê segurança e que goste de ser o amor da minha vida. Alguém que ocupe esse lugar por inteiro e por definitivo.
Mas isso tudo não faz com que eu goste menos de você. Continuo querendo seus conselhos, querendo seus abraços... mesmo que isso me doa demais. Só que agora, estamos traçando caminhos diferentes, objetivos diferentes. Mas sei também que se conversarmos agora, não conseguiríamos ficar mais de meia hora traquilamente. Com certeza, já começaríamos a brigar. Como sempre. Temos metas complemente opostas e não existe nada que possa nos unir no agora. E aos poucos meu coração tem entendido isso.
Chega de ficar pensando que se nada dessas coisas tivessem acontecido, se nada do que tivessem te falado chegasse a ser concreto teria mudado algo. Chega! Se não aconteceu, simplesmente foi porque não era pra acontecer.

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E com ele foi assim. Início. Meio e fim.
Venho, portanto, pedir publicamente que ele se afaste de mim.
Não te quero mais. Nem como amigo e nem como amor da minha vida.

"Desejo enfim que meu amor me reprima um pouco, e que me tolha as liberdades - esse vôo alucinante e sem rumo, anda me dando um cansaço danado."