você está melancólica? Não sei mais se é esse tempo frio e escuro logo de manhã... ou se sou eu mesma.

Sabe, eu acho que eu tinha um encosto. É sério, eu sinceramente acreditava que ele convivia comigo e zicava toda a minha existência, o que não é um trabalho muito difícil de se realizar, mas né... cada um no seu cada um. Mas tenho a impressão de que ele dormiu no ponto e eu meio que consegui me livrar dele, só que, receio que talvez ele não queria ir embora. Eu imagino que já está tudo bem, que minha dívida divina ou seilá o que esteja Ok (até que eu avacalhe denovo). Só quem parece não saber é ele mesmo, que ainda não percebeu que está na hora de ir embora.
Então, eu quero vir publicamente pedir a ele que se retire, porque né... Deu já!

Oi, então, você já deve saber pelo fato de me acompanhar por tanto tempo que eu não suporto alguém me acompanhando 24 horas por dia, porque né... só pareço artísta, mas não sou novela (só pra não perder a esportiva de sempre), portanto eu gostaria de reivindicar ao senhor que, por favor, saia do meu caminho e vá procurar a sua turma. Sei também que seus interesses podem não ser específicos e exclusivos, pode ser também que nem tenham nada a ver com a minha pessoa, mas o fato é que isso tem inferido diretamente na vida emocional, proficional e todos os (al) desta que lhe escreve, que como você também já deve ter conhecimento é uma pessoa que tem, sim, (muito) medo de coisas que não podemos controlar.
Se o seu foco de interesse for pelo espaço, confesso que minha vida é meio que sagrada pra mim, e só adentrada por aqueles com quem mantenho um nível considerável de intimidade. Além disso, na grande maioria das vezes, essas pessoas são convidadas.
Então, numa boa, senhor encosto: Eu não AGOENTO mais, por favor, vá procurar novos desafios. Como dizem por aqui: ninguém merece. Não sei se usam essas expressão no mundo dos encostos, mas ninguém mesmo, senhor Encosto, ninguém mesmo merece. Principalmente meus amigos, que logo-logo vão achar que o encosto sou eu. Mas o senhor não deve ligar, não é mesmo? Sabe, a compaixão ajuda a libertar, senhor Encosto.

Então, hoje, oficialmente, convido o senhor a se retirar e a seguir a sua jornada rumo a qualquer outro lugar, um lugar talvez que eu infelizmente ainda não tenho capacidade de compreender a dimensão (e por favor, se o senhor descobrir onde é, não precisa voltar para me contar. Não quero estragar a surpresa). Arrume suas coisas (?) e voe! Considerando, é claro, que torço muito por você e pelo seu sucesso e coisa e tal. Espero realmente que o senhor tenha um lugar legal para ir. Uma boa sugestão seria o senhor ir para o Céu, suspeito que por lá tenha bastante trabalho a ser feito. Ouvi dizer que abriram vagas nos setores de Economia Mundial, Paz na Terra e Acidentes Aéreos. Acho que o departamento de Direitos Humanos sempre está precisando de novos funcionários. Por que o senhor não manda um currículo? Sabe, senhor Encosto, Deus ajuda quem trabalha!



Boa sorte.
Beijo, não vou falar "Beijomeliga", porque como pude perceber o senhor realmente não é dos melhores em entrelinhas, capaz de levar a sério e tentar me ligar ou entrar em contato novamente, e como já disse anteriormente já DEU de contato.
Fique bem.

Julia

...você está com tédio?

Nada pior do que isso, não é? Estou em um dia de preguiça daqueles, e o que eu mais gosto quando isso acontece é simplesmente observar (porque o simples ato de piscar, respirar ou pensar não me anima nem um pouco).
Nessa terça-feira-preguiçosa, tanta coisa pode estar acontecendo... Para a minha minha patroa, pode ser o melhor dia da vida dela! Vamos supor que ela tenha feito um orçamento de R$6,000 e acabou de decidir por tirar férias. Alguém lá no hospital pode estar dando a luz, e essa minha terça-feira preguiçosa vai para sempre ser lembrado na vida dessa mãe - e de seu filho também. Já em algum lugar, aquele homem perdeu sua mulher num acidente de carro. Um carro que ele estava dirigindo, e a culpa o consome por inteiro. E essa minha quinta-feira preguiçosa vai para sempre ser lembrado como um dia frio e cinza para ele. Já aquele cara que sempre trabalhou na feira, ganhou na mega-sena, e morreu antes de pegar o prêmio.

O que eu quero dizer é: quantas coisas podem acontecer em apenas 24 horas... quantos livros, filmes, novelas ou albúnsde fotográfia dariam em apenas um dia. São tantas histórias para serem contadas!





Mas por hora eu prefiro ficar aqui... com essa terça-feira-preguiçosa, apenas observando o dia e a vida dos outros passar.

Para os descupados: NÃO DEIXEM DE SER ASSIM! Trabalhar cansa, de verdade. Não largue essa sua boa vida e televisão e pc. Isso sim é vida!

Mas, tem outra coisa que cansa também.
PELO AMOR DE DEUS, SOME DA MINHA VIDA PRINCESO!
Não te aguento mais, não quero mais pensar em você, não quero mais frio na barriga, nem sorrisinhos idiotas e nem mãos suando. Eu odeio você, dá pra entender?
Então, vim aqui, para PUBLICAMENTE pedir para você se afastar de mim.
Tudo bem que geralmente eu é quem acabo encontrando você por aí... mas sabe, sumir por um tempo não ia ser ruim pra ninguém. Existe o pó de pirim plim plim ainda, né? Então!

É isso que dá ficar o dia todo pensando em baboseira...

Hoje eu fui no Hopi Hari, e bom... lá muitas coisas podem ser vistas.

Gente de tudo quanto é jeito! Emo, eclética, hippie, normal, gótico, patricinha e meio nerd. Lá você encontra gente estúpida, gente educada, gente burra, gente engraçada e até gente conhecida!

Mas bom, o que me deixou realmente surpresa foi o que eu vi na fila da montanha russa. Sabe quando você chega num ponto que parece que o mundo está acabando? Que o amor já não existe mais e que a esperança já se foi há muito tempo? Daí então, você vê um casal. Uma menina de aparentemente 16 anos e um garoto de (aparentemente também) 18 anos. E sabe AQUELE garoto lindo? Realmente bonito, sabe? Aquele que teria absolutamente tudo pra conseguir qualquer mulher que fosse, se quisesse. E a garota... bom. Ela não tinha um braço.

Isso mesmo! Ela não tinha um braço! E o que me deixou mais encantada foi ver o carinho que aquele menino (que vou chamar de Princeso) tratou a garota. O Princeso abraçava ela toda hora, beijava ela toda hora, segurava a mão dela toca hora... era uma coisa linda de se ver.

E eu que achava que o amor nem existia mais... e acho que o mundo precisa de mais gente assim. Ontem uma amiga minha me disse assim: O amor te deixa idiota. E sim, realmente!
Sabe, você que se acha errado pelo fato de ficar pensando 24 horas em um único ser, ou pelo fato de ficar escrevendo no seu caderno o nome dele 2034720139487120943274 mil vezes... VOCÊ É UM HERÓI! Sabe, o mundo precisa de mais gente assim... Estou cansada de gente que acha certo sair de noite, beijar 10, transar com 8 e não conhecer nenhum deles! Estou cansada de gente que acha certo beijar, transar e dizer: TCHAU, ATÉ MAIS! E esse mais nunca mais chega... NÃO, NÃO E NÃO! O mundo precisa de mais gente idiota, de gente REALMENTE idiota.

Idiota pra mim é você usar uma máscara que mal cabe na sua cara. Idiota pra mim é você sair de casa por obrigação, por não se aguentar, por ter que ir, por ter que bater ponto e por não estar afim. Idiota pra mim é você beijar nove pessoas, transar com oito e não gostar de nenhuma delas. Idiota pra mim é você ficar pagando de dificil. Idiota pra mim é você se achar o máximo dar end na cara das pessoas que te ligam. Idiota pra mim é você se contentar com os 1372839 scraps do orkut que não dizem nada e não acrescentam porra nenhuma na sua vida. Idiota pra mim é você ter a agenda cheia e o coração vazio, é conhecer muitas pessoas e não ter ninguém pra te dar boa noite.

Precisamos de mais gente pixando os muros, dizendo o quanto ama alguém. Precisamos de mais serenatas de amor. Precisamos de mais casais se beijando na rua... precisamos de mais "eu te amo", sem pensar no depois e sem medir consequências. Precisamos de arriscar, precisamos tentar. Enfim... precisamos amar. Precisamos de mais toques. Mais danças, mais olho no olho, mais abraço. Mais amor.

Uma vez, li em algum lugar o seguinte trecho "Não quero mais o amor da minha vida ocupando o lugar de amor da minha vida" E por isso, venho por meio desta, que um dia aquele que eu intitulo de "amor da minha vida" leia, e saiba que é para ele.

Sabe, eu acho que você é realmente o amor da minha vida. Só que não quero você pra ela. Não mereço você. Não mereço porque você é ruim demais pra mim. E do mesmo jeito que você chegou, você se foi. Sem dar explicações ou sequer um abraço. Você prefere ouvir os outros, a me ouvir. Prefere ignorar, a escutar. Mas, como eu já te disse, posso perdoar uma vez, porque afinal, errar é humano. Mas meu querido, errar duas vezes é burrice. E você sabe disso! Quantas vezes cansei de te falar? E no final, você viu quem estava errado. E mais uma vez, você preferiu ouvir outros. Mas nada tira da minha cabeça que essa sua implicancia comigo é, bem lá no fundinho, o mesmo que eu sinto por você. E olha que não é maxismo não! É teimosia mesmo. Você é insuportável, ignorante e insistente. Odeio essa sua mania de ser criança. Você que se diz tão maduro... Amor, se olha no espelho.
Mas tá. Chega de falar da parte ruim. Ainda tem o fato de eu te considerar o amor da minha vida, não é? E eu preciso de motivos bons pra isso.

Ele é um bom exemplo de amor de uma vida. Tem carinha de bebê, é engraçado, gosta de músicas legais e tem um abraço gostoso. É responsável, inteligente (em certos aspectos), e sabe me entender (quase sempre). Mas o que eu quero que você entenda, é que de repente, o amor da minha vida se transformou no problema na minha vida. Mas tem coisas que não temos o controle sobre elas. Como eu não tenho o controle sobre você; quando acho que já te esqueci, pelo fato de não ter te visto nos últimos dias, você passa de carro. E as mesmas reações de sempre... Não consigo me controlar em relação à você. Não consigo controlar o que eu sinto. Você me tira o ar. Só de existir. Com você eu sempre tentava o melhor de mim, e sei que você também. Mas o meu erro, foi deixar transparecer o que eu sentia. Eu me irritava com a sua omissão. Você sempre soube demais, sempre me conhecer demais e por fim, sempre teve razão acima de tudo. Você me dizia que eu te amava, e eu negava. Mas no fundo, você sabia de tudo e eu sabia que você sabia. Homens, especialmente os amores da nossa vida, nunca podem saber demais. Temos que ser um eterno desafio. E eu ainda não descobri como ser um desafio pra sempre. Nisso, eu e você "terminamos". Mesmo que nunca tenhamos um começo. Não tivemos idas e vindas. Tivemos começo e fim. Claro, tivemos algumas elevações, brigas... mas isso é normal. Não sei se um dia teremos um começo. Acho que não, mesmo que a gente queira, não. Já não nos cabemos mais um no outro. Estou cansada. Você já não cabe mais nos meus planos e nem na minha vida. Nossas conversas, nossos risos cumplices. Na verdade, acho que o problema está em mim. Tenho que parar de querer o que é pouco provável eu ter. Não vale mais a pena eu liga para ouvir seu "Alô" só para matar as saudades, e desligar correndo, arrependida de ter ligado. E com um bumbo no peito me perguntando porque é que eu sou tão idiota e deixo minha saudade transparecer. Não foi porque simplesmente não era pra ser. Confesso que já quis que esse sentimento continuar, para que um dia, você caia na real e veja o que sente por mim. E esse dia vai chegar. Só que vai ser tarde demais. Afinal, já desisti da ideia. Paciência nunca foi uma virtude minha. Ainda mais com você.
Então, o amor da minha já não pode mais ocupar o lugar de amor da minha vida. Você precisa sair. Precisa desocupar esse lugar no meu coração, deixar vago para alguém que caiba mais do que você. Amores de uma vida servem para trazer felicidade, e não angustia e dor. Então, preciso desse espaço. Preciso desse esparaço, não para alguém que use isso como desculpa para desaparecer. Preciso de alguém que me dê segurança e que goste de ser o amor da minha vida. Alguém que ocupe esse lugar por inteiro e por definitivo.
Mas isso tudo não faz com que eu goste menos de você. Continuo querendo seus conselhos, querendo seus abraços... mesmo que isso me doa demais. Só que agora, estamos traçando caminhos diferentes, objetivos diferentes. Mas sei também que se conversarmos agora, não conseguiríamos ficar mais de meia hora traquilamente. Com certeza, já começaríamos a brigar. Como sempre. Temos metas complemente opostas e não existe nada que possa nos unir no agora. E aos poucos meu coração tem entendido isso.
Chega de ficar pensando que se nada dessas coisas tivessem acontecido, se nada do que tivessem te falado chegasse a ser concreto teria mudado algo. Chega! Se não aconteceu, simplesmente foi porque não era pra acontecer.

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E com ele foi assim. Início. Meio e fim.
Venho, portanto, pedir publicamente que ele se afaste de mim.
Não te quero mais. Nem como amigo e nem como amor da minha vida.

"Desejo enfim que meu amor me reprima um pouco, e que me tolha as liberdades - esse vôo alucinante e sem rumo, anda me dando um cansaço danado."

É sempre muito difícil quando temos que se separar de alguém que amamos. Ou pelo menos que um dia, a gente acreditou amar.

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão."

"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraiso que nos persegue, bonita e breve, como borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não doi."

Foi o que disse o rei Cazuza.
O que me pergunto é como alguém consegue mudar de sentimentos tão rápido? Posso jurar que há 30 minutos atrás parecia que eu era a pessoa mais feliz do mundo. E agora aqui, ouvindo lamentações de Cazuza.

Gosto do que ele falam. Drogas, sexo, vida, pensamentos escondidos me agradam. Sempre fui de ouvir Cazuza, o que pra muitos da minha idade pode parecer cafona ou até fora de moda. Mas modinha nunca me chamou atenção. Ouço por causa da minha mãe, porque ela me ensinou coisas do tipo. Gosto de me lembrar de quando ficávamos eu e ela ouvindo e buscando ajuda nas frases loucas, mas completas que ele fala. Na verdade, sempre me achei muito parecida com ele. Sou meio desequilibrada emocionalmente, e geralmente dependo muito dos meus amigos para sobreviver. Gosto de viver perigosamente e procuro tirar o máximo de tudo, sempre. Prefiro arriscar à ficar parada. Prefiro dizer sim, do que dizer não querendo dizer sim. Mas me desculpe, Cazuza, porque mentiras sinceras já não me interessam mais. "Porque eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano"... Eu já não tenho mais heróis para morrer de overdose. Quando na verdade, já não me sobrou nenhum. Heróis não existem. E se existem, tem que ser mais forte do que eu. Não quero mais ser pão de ninguém. Quero ser água, pão e manteiga. Pão não deixa uma pessoa completamente satisfeita. Hoje em dia as exigências são outras. O exagero me cansa, porque me segue o dia todo. Não consigo mais sentir aquilo que sentia exageradamente, porque querendo ou não, sei que no final vai ter o mesmo final de sempre. E repetição me cansa ainda mais. Exagero me toma o tempo, e no final, tenho vontade de tirar os óculos e fingir não ver nada.

E já que eu não posso te levar, queria que você me levasse. Sua vida louca deve ser muito melhor do que essa minha, repetitiva. Ainda quero alguém para inventar um amor, e ainda espero pelo amor com sabor de fruta mordida. Não procuro mais pela pureza impossível. E queria conhecer essa ideia vaga desse pequeno paraíso que te persegue. Bonito e breve, como você diz. Como borboletas, que só vivem vinte e quatro horas. Morrer não dói, mas a saudade que você deixou sim.

Mas o que eu quero mesmo, e desejo para todo mundo (até para os que não merecem) é todo o amor que há nessa vida.
Queria ter a oportunidade de te mandar um beijo e te abraçar, mas sei que você acharia isso estupidez. Ou não.
E obrigada pelas suas palavras que me entendem e dizem exatamente o que se passa. Mas no momento... procuro alguém para me explicar.

Hoje uma amiga me mandou um vídeo em que a amizade estava me simplificada. Com tudo, absolutamente dita e clara.

Bom, vou dedicar esse post a minha magrela. Porque eu e ela concordamos que eles -todos eles mesmo - deveriam ter aulas particulares sobre como lidar com nós, meninas. Então garotos, a partir desse post, dessa pequena aula, vocês não vão mais passar apertos! E quando dermos aquelas indiretas, você NÃO vão nos responder o que obviamente, não queremos ouvir. Ok? Vamos lá.

Era Natal. E o que era pra ser somente alegria e festa, pra algumas pessoas não seria bem assim. Duas pessoas completamente diferentes, de fato. Mas com os mesmos pensamentos, e as mesmas dores.

Ela era sozinha. Seus pais haviam sido enterrados no dia anterior. Por conta de um caminhão idiota que, por conta do destino, apareceu na frente do carro deles. Antes do dia do Natal.

Ele era diferente de todos, isso era claro. Sua beleza era, de longe, a mais diferente. Porém, a que tinha mais presença. Sua pele pálida o deixava com um ar de mistério, e seus olhos azuis, tão claros como o céu, o tornava um pouco mais doce do que sua aparência permitia.

O que ele tinha em comum com ela? Ele também se sentia sozinho. Sabia desde o inicio que sua família era diferente das outras. Que a forma de sobreviver era diferente. Mas ele não estava ligando muito. Antes isso, do que dar um tiro na cabeça de alguém. Pelo menos não eram assassinos. Não de pessoas.

A noite estava calma naquele dia. Já que na maioria das vezes, as famílias se juntavam para a ceia e a troca de presentes. Era tudo perfeito na noite de Natal, exceto praqueles dois adolescentes – ele nem tão adolescente assim. O nome dele era Derick, o dela? Joanne.

Nova York nunca estivera tão parada assim, pensou Joanne. Talvez fosse ela que achasse tudo tão melancólico agora. Por conta do coração que ela sentia despedaçado, e do clima cinzento do que estava alí. Onde estão as luzes, e todas aquelas canções? Pensou ela, novamente.

Talvez só quem estivesse no verdadeiro espírito de Natal visse toda aquela magia. Talvez não. Talvez ela estava somente escondida demais para perceber tudo aquilo. Agachada e encostada em uma árvore um tanto comum, vista do Central Park, ela chorava abraçada com a foto de seus pais.

- Por que, Deus? Porque fez isso comigo? – ela sussurrou baixinho, soluçando de uma forma tão
doída pra quem estava vendo.

Era Derick. Ele observava aquela pequena garota, agachada em meio a escuridão, na noite de Natal. Isso era injusto, pensou ele. Como Deus permitiu que algo assim, acontecesse com alguém tão frágil e tão doce? Se questionou.

- Quem é você? – Joanne levantou a cabeça para observar a sombra que a estava observando de longe.

Ele se aproximou lentamente dela. E quando ambos os olhos se encontraram, de repente, pareceu que uma onda elétrica de boa energia passou por ali.

- Eu sou o seu presente. E quero lhe proteger, de todo o mal. Sou o seu futuro também.

Ele aproximou da garota, pegou em seus cabelos – tão delicados como pluma – e os puxou pro lado, inclinado o pescoço de Joanne para mais perto. E ali, ele selou toda aquela magia que encontraram um no outro. A mordida foi por amor. Foi por solidão. Foi por desejo de se sentirem amados, ao menos uma vez, por alguém. E foi assim, por toda a eternidade.

***

Esse foi o conto que eu mandei para o concurso Fic Capricho. Deveria ser pequeno mesmo... O resultado da primeira fase sai dia 17/02. Me desejem sorte! Vou precisar.

Hoje eu estava pensando em postar algo sobre o que muitas pessoas passam...

As vezes a gente se pergunta: como alguém pode mudar tanto em tão pouco tempo? Ok, dois ou três anos não é pouco. Mas crescer não é motivo pra mudar.

"Você me colocou para dormir
Acendeu a luz
Me manteve sã e salva
Durante a noite
Garotinhas precisam de coisas como essas

Escovou meus dentes
e penteou meu cabelo
Teve que me levar em todos os lugares
Você sempre esteve lá quando eu olhei para trás

Você teve que fazer tudo isso sozinho
Fez uma vida e fez um lar
Deve ser mais difícil do que parece

E quando eu não conseguia dormir a noite
Com medo das coisas não darem certo
Você estava lá para segurar a minha mão
e cantar para mim"

Bom, do nada, hoje me deu essa vontadinha de voltar a escrever aqui. Acho que esses dias eu ando bem mais antenada com o que acontece e com as pessoas. E também ando bem mais viciada em escrever.